1.表哥上学时报考了护理专业，32个女生1个男生，简直就是花间一只小蜜蜂。

可是日子长了，天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了，几个女生追求他都没珍惜。

直到进入社会，即将迎来第32个光棍节时，他才知道错过了他的人生巅峰。

2.女朋友怀孕了，我问:“上次你不是说吃药了么?”

她说:“是啊，吃了两片。”

我问:“你吃的什么药?”

她说:“抗生素。”

3.网上打了一辆车，聊了几句，司机就抱怨说:“也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。”

我说不可能吧，一会给你投个5星。

司机说:“小姑娘，你真好!这么晚，去上班啊?”

终于知道这煞笔司机为啥总拿4星了。

4.每次看到情侣在树上刻下双方的名字，我就会陷入深深的沉思。为什么有那么多人带着刀子去约会?

5.刚才我去楼下买完东西，老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。

6.我爸不在家，我妈让我晚上陪她睡，早上起来我妈说:“你都长这么大了，怎么还跟小时候睡相一样差呢?一夜踢我好几次，如果你以后结婚了，你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。”

我的脸刷的就红了，绑起来，想想真刺激。

7.在地铁上，一个熊孩子在车厢里乱跑，又叫又嚷，他的父母不闻不问。

结果，就在车门关上的一刻，他跑了出去!父母一脸懵逼!

8.地铁上遇一带小孩的貌美少妇，婀娜多姿。我赶快让座，小孩说谢谢。

我表扬孩子有礼貌，顺口问道:“小朋友如果你走丢怎么办?”

孩子:“去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话。”

我说:“那你记得妈妈电话吗?”

孩子:“13*********”

听着听着，我不禁露出了机智的笑容。

9.老太太临死前，拉着老伴的手忏悔:“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”

老头子听罢宽慰老伴说:“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”

10.史料记载:盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说:“官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。”

老公看书，头也不抬地说:“没见我天天在忙么，哪有空想这事。”

老婆说:“要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不?”

老公仍不抬头，说:“你看着办吧。”

这么优秀的传统文化，居然丢了，唉。